PETA K

pondělí, 21. září 2009

Zabij abys jedl

Jíme abysme neměli hlad, pro potěšení z jídla, přijemný to pocit se najíst dobrého jídla. A dnes k tomu máme velmi dobré podmínky. Stačí zajít do obchodu a něco dobrého si tam koupit, pokud teda na to mám dost peněz, že. Jenže toto se mi nelíbí!!!! Dnes se většina lidí rozhoduje podle toho jestli si to může finančně dovolit. Bohužel už se nedívá, co tím způsobí. Jaký vytváří tlak na výrobce. Tím, že si lidé kupují levné jídlo, tlačí na výrobce aby snižovali náklady na výrobu. Dost smutný je to pohled na zvířata. Co nejrychleji nabýt co největší hmoty, co nejvíc mléka, vajec, na co nejmenším prostoru s co nejsnadší obsluhou, pokud možno strojovou. To tu ale nechci rozebírat, kdo má zájem najde toho spousta s "krásnými" videi na netu. Jen pro ty, co by to chtěli zkusit jinak existuje i alternativa

http://akcepriroda.cz/banka/

Mě se to moc líbí.

úterý, 1. září 2009

Starostlivá matka

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.
Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s
prvním sexuálním zážitkem, řekne jim,
aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým
diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů.
Bylo na něm apsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně,
vzala¨NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami.
Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte:
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE.
Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.
Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
TŘIKRÁT DENNĚ,7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

:-)

úterý, 7. července 2009

Pár zajímavých postřehů

Ani zdravý pohyb na zdravém vzduchu nenahradí zdravý pohyb na zdravém těle :-)

Po světě chodí tolik lumpů, že se člověk bojí podívat do zrcadla :-)

Každý vinař má mít tolik vinohradu, kolik stačí jeho žena obdělat (a to platí obecně, no může si vzít na pomoc pár kamarádek) :-)

čtvrtek, 2. července 2009

Jeden vtip...

No znáte ten vtip jak Josef přitlouká na zeď obrázek a klepne se kladívkem do prstu a zanadává "Ježisi Kriste!" a Marie na to hned "No to je jméno! A ty pořád Hugo, Hugo..." :-)
no a tak jsme si včera nechali udělat fotku Huga... no a je to venku :-) teda ještě nevíme jestli to bude kluk nebo holka ale zatím má pracovní název Hugo a mě se to jméno líbí čím dál víc :-)

pondělí, 8. června 2009

Jen tak....

Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje.

"Tvoje matka mě hrozně urazila."

"Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?"

"Dneska ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela."

"No a?"

"No, a na konci bylo napsáno: P.S.:Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi."

"Pane, kupte sněženky pro sovu manželku!"

"Nemám manželku."

"Tak kupte sněženky pro svou milou!"

"Nemám žádnou milou."

"Tak si je kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život."

Bavili se dva chlapi a ten jeden se toho druhého ptal, jestli doma myje nádobí.

"Já?! Já! Nádobí?! Já jsem doma NĚKDO!"

"Jakto?"

"No maželka vždycky přijde domů a říká: Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..."

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety... Podtlak je tak velký, že se sama neodkáže odlepit. Čeká na svého muže aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten něco určitě vymyslí...." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli povídá: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dirku a když podtlak povolí, sundáme jí to dolů..." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co? Parkety byly drahý, stály skoro dva litry za metr. Začneme jí každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila...