PETA K

Špagetová...

2011-11-03T12:26:00.003+01:00

Večeře, špagetová od Pospíšilů. Výborná...

Porod a hovno

2011-10-12T18:34:00.000+02:00

Jak tak sleduju situaci u nás kolem porodů, mám z toho blbej pocit. Pocit že si stát na sebe skrze lékařství přebírá čím dál víc zodpovědnosti za naše životy. Ale dost už o porodech, myslím že už k tomuto tématu bylo napsáno vše podstatné. Teď už je to na lidech, těhotných ženách, nastávajících otcích, lékařích, politicích, rodičích... jaké podmínky se jim podaří nastavit pro sebe a svoje děti. Svojí aktivitou, případně pasivitou, rozhodnou co a jak bude dál. Takže pryč od porodů a vzhůru k ranní stolici. Zde mám taky velké obavy co nám budoucnost přinese. Před pár staletími nikoho nenapadlo, že by se rodit jezdilo do nemocnice. Stejně tak dnes se nám myšlenka lékařem vedeného každodenního procesu vylučování zdá být absurdní. Tento pro většinu z nás, řekl bych až rituální každodenní proces, nám přijde zcela bezpečný. Máme snahu jej provádět doma, v klidu v soukromí v intimním prostředí vlastního smrádku. Jak by se změnil náš pohled na nebezpečnost tohoto procesu, kdyby...

Rok 2023, fakultní nemocnice Brno, vylučovací oddělení, 7 hodin ráno. Doktor prochází své oddělení a má zde ještě devět hříšníků, kteří ne a ne vyloučit. Ke všemu ještě tři z nich mají zvýšený krevní tlak a čtyři teplotu přes 37, 3! Vypadá to, že bude mít doktor dneska ráno hodně práce. No nic, čas kvapí, nechceme tu být do oběda přeci. První pacient již leží na posteli. Nohy přikurtovaný ke kozám. Oholen. Jen v noční košili, kterou má roztaženou jako sukni, takže vůbec nevidí, co se tam dole děje. Kolem občas projde sestra nebo nějaký lékař a pohledem zkontroluje řitní otvor, jestli už se to neblíží. Nic tomu ovšem nenasvědčuje. Monitoru střevní aktivity náhle začne signalizovat začátek procesu. Proto doktor aby nic nezanedbal prstem zkontroluje průchodnost konečníku. Ale něco se mu nezdá. Zavolá raději primáře, aby to s ním prokonzultoval. Oba dva to zkoušejí a nakonec se shodnou, že by to mohl být vážný problém. Nechají si proto přinést patřičné nástroje, kleště, nůžky, vakuovou pumpu a další... Než je sestra donese sedí u pacienta a diskutují o nebezpečnosti situace a rozebírají komplikace, které by eventuálně mohli nastat. Uplyne několik dlouhých minut, ale proces se stále sám nerozběhl. Rozhodnou se proto píchnout mu exkretocin. Ten funguje výborně a vylučování se rozbíhá. Bohužel příliš rychle a tak vylučovací bolesti jsou příliš silné. Tak přišli na řadu tlumící léky. Zvažoval se i epidural ale to už by se asi nestihlo. A jeje, proces se v polovině zadrhl. Nepomohlo ani tlačení na břicho. Použití kleští nedopadlo dobře, došlo k přertžení. Pacient je pobledlý a apaticky leží. Nedá se nic dělat, na řadu přichází další exkretocin, nástřih a pumpa. Tato zaručená kombinace slaví úspěch. Doktoři jsou spokojeni, jen trochu litují, že takto nepostupovali rovnou. Mohli už mít hotovýho dalšího...

Fotky

2009-11-23T22:11:00.001+01:00

Tak se mi konečně podařilo vybrat pár fotek... http://petakanada.rajce.idnes.cz/HUGO/#album

Hugo je tu :-)

2009-11-22T21:18:00.004+01:00

Na vědomost se dává, že 14.11.2009 17:17 narodil se nám kluk jako buk, jménem Hugo. Velký je dost a síly má za tři, hlavně v noci...

Zabij abys jedl

2009-09-21T14:40:00.002+02:00

Jíme abysme neměli hlad, pro potěšení z jídla, přijemný to pocit se najíst dobrého jídla. A dnes k tomu máme velmi dobré podmínky. Stačí zajít do obchodu a něco dobrého si tam koupit, pokud teda na to mám dost peněz, že. Jenže toto se mi nelíbí!!!! Dnes se většina lidí rozhoduje podle toho jestli si to může finančně dovolit. Bohužel už se nedívá, co tím způsobí. Jaký vytváří tlak na výrobce. Tím, že si lidé kupují levné jídlo, tlačí na výrobce aby snižovali náklady na výrobu. Dost smutný je to pohled na zvířata. Co nejrychleji nabýt co největší hmoty, co nejvíc mléka, vajec, na co nejmenším prostoru s co nejsnadší obsluhou, pokud možno strojovou. To tu ale nechci rozebírat, kdo má zájem najde toho spousta s "krásnými" videi na netu. Jen pro ty, co by to chtěli zkusit jinak existuje i alternativa

http://akcepriroda.cz/banka/

Mě se to moc líbí.

Starostlivá matka

2009-09-01T09:12:00.002+02:00

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.
Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s
prvním sexuálním zážitkem, řekne jim,
aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým
diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů.
Bylo na něm apsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně,
vzala¨NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami.
Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte:
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE.
Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.
Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
TŘIKRÁT DENNĚ,7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

:-)

Pár zajímavých postřehů

2009-07-07T10:20:00.003+02:00

Ani zdravý pohyb na zdravém vzduchu nenahradí zdravý pohyb na zdravém těle :-)

Po světě chodí tolik lumpů, že se člověk bojí podívat do zrcadla :-)

Každý vinař má mít tolik vinohradu, kolik stačí jeho žena obdělat (a to platí obecně, no může si vzít na pomoc pár kamarádek) :-)

Jeden vtip...

2009-07-02T16:04:00.010+02:00

No znáte ten vtip jak Josef přitlouká na zeď obrázek a klepne se kladívkem do prstu a zanadává "Ježisi Kriste!" a Marie na to hned "No to je jméno! A ty pořád Hugo, Hugo..." :-)
no a tak jsme si včera nechali udělat fotku Huga... no a je to venku :-) teda ještě nevíme jestli to bude kluk nebo holka ale zatím má pracovní název Hugo a mě se to jméno líbí čím dál víc :-)

Jen tak....

2009-06-08T14:57:00.008+02:00

Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje.

"Tvoje matka mě hrozně urazila."

"Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?"

"Dneska ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela."

"No a?"

"No, a na konci bylo napsáno: P.S.:Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi."

"Pane, kupte sněženky pro sovu manželku!"

"Nemám manželku."

"Tak kupte sněženky pro svou milou!"

"Nemám žádnou milou."

"Tak si je kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život."

Bavili se dva chlapi a ten jeden se toho druhého ptal, jestli doma myje nádobí.

"Já?! Já! Nádobí?! Já jsem doma NĚKDO!"

"Jakto?"

"No maželka vždycky přijde domů a říká: Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..."

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety... Podtlak je tak velký, že se sama neodkáže odlepit. Čeká na svého muže aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten něco určitě vymyslí...." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli povídá: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dirku a když podtlak povolí, sundáme jí to dolů..." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co? Parkety byly drahý, stály skoro dva litry za metr. Začneme jí každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila...

Údolím řeky Oslavy...

2009-05-17T20:59:00.003+02:00

http://picasaweb.google.com/FotkyProLindusku/VyletNaOslavku#

http://mart1na.rajce.idnes.cz/Udolim_Oslavky/#album

Hostětínské eko, eko, eko....

2009-04-05T22:12:00.005+02:00

Obrazem...

Sněženky a machři :-)

2009-04-05T21:45:00.006+02:00

Z víkendu z konce března z chalupy...

sněženky...

hodně sněženek...

úplně nejvíc sněženek :-) (Chmelík)

Toulovcový maštale na konci jara, krása...

Sendvič

2009-03-10T16:29:00.002+01:00

Tak jsme letos zase zkusili Sendvič a jsem spokojenej tak se můžete mrknout "matesova banda" http://sendvic.gdi.cz/2009/index.php?what=statmain

Modlitba ženy

2009-03-03T13:41:00.004+01:00

Pane,
dej mi moudrost, abych pochopila muže,
dej mi lásku, abych mu odpustila,
dej mi trpělivost na jeho nálady.
Jenom mi prosím nedávej sílu - nebo ho zabiju!!!
A pro jistotu mi dej dobrý kámošky, které mi ho pomohou zahrabat, kdybych to přece jenom udělala.

Šnečí příběhy

2009-02-20T11:56:00.010+01:00

Trocha ekologie

2009-02-17T10:56:00.006+01:00

Trocha ekologie k zamyšlení http://hostetin.veronica.cz/dokument/0042_sociol_rozb.htm

V úvodu spousta zajímavých námětů k zamyšlení...

"Egoismus a snaha maximalizovat své zisky jako žádoucí vlastnosti společnosti prosperity nevedou k harmonii a míru. Chtivost vlastnění je věčně se nabalující sněhovou koulí. Člověk nemůže být nikdy uspokojen, protože jeho přání nikdy nekončí. Fromm upozorňuje na skutečnost, že jakkoli jsou nám egoismus, chamtivost, touha po blahobytu, individualismus& předkládány jako přirozené, jsou pouze důsledkem snahy přizpůsobit člověka tržnímu systému"

"Německý sociolog Ulrich Beck ve své knize Riziková společnost upozorňuje na současná rizika, která jsou naprosto odlišná od těch, která lidstvo ohrožovala v minulosti. Člověk již není fyzicky schopen svými smysly rozpoznat nebezpečí. Současná rizika plynoucí zejména z atomové energie, chemického průmyslu a biotechnologií se stala obtížněji identifikovatelná. Nevíme o nich, nezakoušíme jejich nebezpečné účinky bezprostředně při setkání s nimi a necítíme tedy ani potřebu vypracovat strategie k jejich zvládnutí"

"Lidské touhy jsou pak omezovány pouze dvěma způsoby. A to respektem vůči právům a nárokům jiných lidí a množstvím peněz, které jsou k dispozici. Ani to však není konečné, neboť momentální nedostatek prostředků by měl být časem překonán. Každé omezení je pak chápáno jako nedůstojné života člověka. Paradoxně však neomezené právo na uspokojování rostoucích potřeb člověka s sebou přináší také právo na zdravé životní prostředí, které je v důsledku úspěšné saturace těchto potřeb devastováno"

"Mezi omezení, se kterými je počítáno při řešení ekologické krize, se uvádí omezení automobilismu, tvrdého turismu, snížená spotřeba zboží apod. To jsou, při určité míře fantazie, představitelné ``oběti''. Ale co například vytápění domů, dostatek nezávadné vody a přístup k ní, možnost hygienické likvidace odpadů, dostupnost zdravotní péče? "

Špion

2009-02-11T15:57:00.004+01:00

Vánoční dárek

2009-01-09T12:28:00.004+01:00

Jo lidi toto jsem dostal na vánoce http://www.neocube.cz/navody je to bomba :-) jen bacha na hodinky, mobily, kreditky a notebooky!!!

Co je nového?

2009-01-07T14:40:00.003+01:00

No nový především rok a tím pádem za náma zase jedna dost vydařená akcička :-)
http://petakanada.rajce.idnes.cz/0812_Silvestr/
http://picasaweb.google.com/FotkyProLindusku/Silvestr2008JesenKyBL#
http://mart1na.rajce.idnes.cz/Silvestr_Bela/#album

Jen doufám, že na další taková nebude zase až za rok. JO 24.1. by se to taky mohlo povíst :-)

Kočičí...

2008-10-23T13:20:00.003+02:00

Kocour si uprostřed noci na střeše namlouvá kočku, chodí kolem ní a lichotí jí. Kočka pořád nic, až jí kocour zašeptá do ucha: "Umřel bych pro tebe..." A na to se kočka zeptá: "A kolikrát?"

V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese: "To jsem zvědavá, kolik jich utopí..."

Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kamarádce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká: "Neviděly jste tady někde dnešní noviny?"Holka zmateně kouká, ale kamarádka ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."

Na policejní stanici zvoní telefon. Policista ho zvedne a ze sluchátka se ozve jemným hláskem: "Prosím vás, okamžitě k nám přijedte, k nám se vloupala kočka!" "Ale paní, to nebude tak zlé…" "Jaká paní? Ty idiote! - tady kanárek!!"

Kocouři se domlouvají, že půjdou večer na střechu, že si tam bezvadně zasouloží. Malý kocourek otravuje, že chce jít taky. Nakonec kocouři souhlasí a vezmou ho tedy s sebou. Na střeše je příšerná zima, prší, vítr fouká a kočky nikde. Kocouři se tam klepou a najednou ten mrňous říká: "Tak kluci, ještě chvíli tady s váma budu souložit a pak jdu domů, protože je mi zima."

Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat." Slon povídá: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě." Tak myš si stoupne za slona a slon se na ní vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka priběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.Z toho plyne poučení:
Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
Ne každej, kdo vás z těch sraček vytáhne, je váš přítel.
No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.

Pravidla soužití s kočkou:
1.Kočka nesmí do domu.
2.No, tak tedy smí, ale jen do některých místností.
3.Smí do všech místností, ale nesmí si lehat na nábytek.
4.Smí si lehat na nábytek, ale jen na starý.
5.Tak jo, smí si lehat na všechen nábytek, ale nesmí spát v posteli.
6.O.K., tak tedy smí do postele, ale jen když jí to panička dovolí.
7.Dobře, kočka smí spát v posteli, kdykoliv se jí zachce, ale nesmí v žádném případě pod peřinu.
8.No jo, samozřejmě smí pod peřinu, ale jen když jí to panička dovolí.
9.No tak dobře, kočka smí spát pod peřinou celou noc.
Závěr: Lidé smí spát pod peřinou jen s laskavým svolením kočky.

"Dobrý den, paní Nováková, tady vám nesu toho vašeho kanárka." "Ale Pepíčku to není můj kanárek, to je tvoje kočka." "Já vím, váš kanárek je uvnitř."

"Papoušek se ještě nevrátil do klece," říká maminka Janě. "Nevíš, kde je?" "Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku."

Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.
Zoofil: "Chtělo by to kočku."
Pedofil: "Spíš koťátko."
Nekrofil: "Mrtvé."
Sadista: "Tak to bych ho zabil já."
Vyznavač adrenalinových sportů: "Mňau!"

Jeden...

2008-10-20T10:20:00.002+02:00

Začínající učitelka si chce ve své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá:"Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat stát vás jedinou."
:-)

Hlavně nenápadně

2008-09-25T10:20:00.003+02:00

Narodilo se nám....

2008-09-08T20:40:00.003+02:00

Tak se nám zase po čtyřech měsících narodila další...

TatraFest

2008-09-01T14:48:00.004+02:00

TatraFest = spousta muziky, Kabáti, příjemná společnost, denní a velkolepý noční ohňostroj, hnusný bramboráky, předražený maso, vsupný kilo = skvělá akce. Díky Tatro, díky lidi...

Tak jsem zpátky

2008-08-19T22:29:00.002+02:00

Zpět v civilizaci, fuj! Ale co už... bylo tam těžce ale zato krásně. Fotky mluví za vše.

Budu teď pár dní mimo....

2008-08-06T21:17:00.002+02:00

...a už se moc těším :-)

Pár veselejch jen tak...

2008-08-04T10:13:00.003+02:00

Manželka pošle svého manžela nakoupit se slovy: "Kup chleba a když budou mít rohlíky, vezmi jich deset."

Lidstvo se dělí na 10 druhů ...... Ti první rozuměnjí binární soustavě, ostatní mají pravidelný sex

Technical support: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Zákazník: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
Technical support: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Zákazník: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
Technical support: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Zákazník: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on.
Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
Zákazník: "Ja to vedel!"
Technical support: "Pouze pridejte radek "LOAD NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola znovu.Zákazník: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
Technical support: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Zákazník: "MS-DOS 6.22"
Technical support: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Zákazník: "Potrebuji novy zdroj."
Technical support: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Zákazník: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
Technical support: "A co vam rekl?"
Zákazník: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."

E-mail na TechSupport: "DokazeteOpravitMezernikNaMeKlavesnici?"

Sedí dva velmi smutní informatici v serverovně, příjde k nim třetí aptá se:- Proč jste tak smutní?- No... včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla...

Baví se dva programátoři:1)tak sem včera sbalil príma holku, šli jsme ke mě domů, hned se svlíkla a začala svlíkat mě, pak jsme to spolu dělali na stole vedle notebooku ...2) tý vole, ty sis pořídil notebook?

Cestuje skupina programátorů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, programátoři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z programátorů volá: "Jde průvodčí!" a všichni programátoři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: "Jízdenku, prosím!"Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a světe, div se, programátoři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Programátoři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z programátorů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: "Jízdenku, prosím..."

Bios hlásí: klávesnice nenalezena, pokračujte přes F8

P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
P: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."
P: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
P: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
P: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?"
P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho, co píšu, neobjeví."
P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, kteréby mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."
K: "Ano, je."
P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"
K: "Ne."
P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
P: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."
P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."
P: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."
P: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
P: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."
P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, kdyžjste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
P: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
P: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"

Jen si tak zpívám...

2008-07-31T14:33:00.005+02:00

Každej chlap má někdy srtach
že dojdou kule a střelnej prach
i ten kanón zrezaví
nikdo víc to nezpraví.

Temný dny pak nastanou
ty co maj vstát už nevstanou
když Maxa zpívá c'est la vie
on ví o čem vypráví.

Pánbůh dej do toho kost,
aby nám do třiceti rost
starej vlk už nevije
já vim nejlíp, jak mi je.

Co vlastně víme?

2008-07-29T12:18:00.003+02:00

No minimálně zajímavé k zamyšlení, co vlastně z toho co víme, opravdu víme a není to jen co nám někdo řekl...
P.S.:Dík Lady za odkaz

Nesobectví...

2008-07-28T11:19:00.004+02:00

Kamarádi by se měli umět podělit...

Máte rádi maso?

2008-07-23T19:05:00.002+02:00

No ono to není ani tak o mase, spíš jako o vztahu člověka ke zvířatům a přírodě obecně, o tom jak ji využívájí, o úctě k ní.

Neuvěřitelný salto

2008-07-22T10:39:00.004+02:00

Docela by mě zajímalo jak se takový kousky trénují...

Kdo umí....

2008-07-21T09:04:00.003+02:00

Olomouc

2008-07-20T22:26:00.004+02:00

V úterý jsem byl v Olomouci, no byl jsem tam už mnohokrát, ale tentokrát jsem měl pocit, jako bych byl na jiné planetě...

Pračlověk...

2008-07-17T11:11:00.002+02:00

Všechno jde...

2008-07-05T19:21:00.004+02:00

Taky bych to rád zkusil :-)

Pracčeta

2008-06-30T13:31:00.003+02:00

Úžasná dovolená, opravdu, jen ten návrat do města byl jako rána mastnou pánvičou rovnou do obličeje. Holky děkuji.

Stálkov

2008-06-24T22:30:00.003+02:00

Zítra odjíždím na pár dní na Stálkov, je tam nejkrásnější nebe....

Jen tak pro usmání...

2008-06-20T15:04:00.003+02:00

Byl jsem blízko

2008-06-20T14:32:00.000+02:00

Ten včerejšek mě mrzí, že to nevyšlo :-( snad příště...

Založil jsem si blog

2008-06-18T17:26:00.001+02:00

Tak jsem si dneska založil blog, no doufám, že to přežiju.... ale nemám čas tak to je pro denšek vše :-)